Mis amigos piensan que soy un cerdo de mierda y lo peor es que tienen razón

Pues sí. Como vereis en la siguiente fotografía: mi amigo Fidel (el de "Aida") me grita en publico que soy un puto cerdo y me deja en evidencia. YO SOY ASÍ Y ASÍ SEGUIRÉ, NUNCA CAMBIARÉ.
Os tengo que confesar que la imagen de la camisa la he retocado con PhotoShop para que pareciera que estaba más limpia.

Anexo a los mapas

Si sois unos hippies que no quereis joder más el medio ambiente contaminando y preferis venir en metro os teneis que bajar en la parada de Reus que es la más cercana a mi casa como podreis ver aquí:

¿Alguien quiere pegarme o simplemente hacerme una visita o tirar mi puerta abajo?

¿Alguna vez has querido pegarme una buena ostia? ¿Te fascina la idea de tenerme arrodillado ante ti? ¿Has soñado con tirar piedras a mi ventana?

Pues ahora todo esto posible gracias a... MI DIRECCIÓN.

No se si os acordareis de un mensaje que os mande a toda la peña del internet el año pasado:

Pues ahora os lo pongo más facil que nunca, explicado poquito a poco por si hay alguien que sea tan retrasado como yo.

Lo primero teneis que conocer mi calle y sobretodo mi bloque porque mi calle es muy larga:

¿Ya la habeis cogido? Si, es la Calle de Ruaya y el número 50.

Pues bien, si estais en Valencia o sabeis llegar a Valencia Centro, la mejor ruta que podeis hacer es la siguiente:

Si por ejemplo eres un miembro de ETA que quieres pegarme una bomba-lapa o producir un atentado en mi inmueble lo que deberias hacer es ir hasta Valencia Centro y después coger la ruta anterior pero si no puedes esperar tanto sigue este recorrido:

Y por ultimo si eres un terrorista arabe que quiere empezar luchando contra mi la Guerra Santa este es el mejor recorrido:

¿Habeis visto que facil?

Os quiere...EL MACACO DROGADO

Siempre vuestro (para que me ostieis)

Ayer se me desgarro el ano

Si, así fue. Ayer de tanto meterme por el culo los rotuladores Carioca Jumbo con los que mi hermano pinta nubes y gilipolleces así en la guardería se me desgarro todo el ojete. La cosa sucedió cuando intente introducirme 4 rotuladores de golpe. El caso es que acudí a la consulta de mi medico de cabecera para que me lo echara un vistazo y para sorpresa mia resulta que mi nuevo medico de cabecera era uno de mis mitos sexuales del Canal Cuatro, Gregory House.
La verdad es que me he desenamorado de él. ¿Que porque? Porque no os imaginais como me trato. ¿Que si me cosio el culo? Por supuesto que me lo cosio con una agujon de tejer lana e hilo de cobre, el muy hijoputa. Y ¿porque tanto odio hacia a mi? Pues yo creo que es que había oido algo del Bisabuelo Topacio y la linea 3 del metro de la Comunitat Valenciana. Vamos, eso fue impresión mia. Judgad vosotros porque gracias a que llevaba una camara oculta lo pude grabar todo:

PARECIDOS TOTALMENTE RAZONABLES DE DOS MARICONES AMIGOS MIOS

A él no le gusta que yo se lo diga pero es que son clavados los dos. Que feos son los cabrones.

¿Como nos hemos podido olvidar de El Bombilla?

Esa es mi pregunta de ahora. ¿Como coño nos hemos podido olvidar de citar a El Bombilla? El Bombilla es un ser, supuestamente, humano muy importante para nosotros y nos hemos olvidado de citarle. ¿Que aún no sabeis quien es?
Pues os hago un pequeño planning a ver si se os refresca la memoria:
Pues eso El Bombilla. Ese ser medio anormal medio subnormal que aparece en el video de mi cumpleaños haciendo... haciendo el subnormal, porque él lo vale. A todo esto ¿os habeis fijado en que en esta foto tengo más cara de gilipollas de lo normal?. Ese día era un dia importante para mi y no solo porque era mi cumple y era aparentemente un año menos cani, sino porque ese día me puse una sudadera en vez de mi preciosa y mugrienta camisa. Bueno pues os cuento un poquito más sobre EL BOMBILLA. EL Bombilla es ese GAY adorable que hay en todos los grupos de amigos, ese GAY romanticon, detallista, el mejor amigo de las niñas más chonis y canis de todas las putillas canis de Valencia. Tiene cierto parecido a EL CHAVAL DE LA PECA ¿no? y no veas lo bien que la chupa el tio. Es un crack. Te quiero mucho BOMBILLA.

Panucci & Bombilla
A.P.S
(Anormales Para Siempre)

Pelopoyo se fué de bocas

El cabrón de mi amigo el PeloPollo se ha sincerado y ha contado sus más intimos secretos (y creo que dentro de poco tendrá un blog para el solo porque se lo merece). A contado todas sus cerdadas en este video. ¡Ay, como es este PeloPollo!

Mi mugrienta camisa

Lo prometido es deuda.
Esta es otra imagen en la que salgo con la misma puta y mugrienta camisa de cuadros rojos y anaranjados. Siempre me la pongo y nunca la lavo. Os cuento la biografía de esta camisa.
Esta camisa me la regalo El PeloPollo por el Dia Del Orgullo Gay Valenciano (si os fijais en las entradas más antiguas del blog vereis la foto del Dia Del Orgullo Gay Valenciano y comprobareis que mi camisa no se ve tan sucia como en otras fotos). Antes de regalarmela, el PeloPollo, que le daba morbo saber que luego la iba a tener yo puesta, se casco una paja y echo toda las mascada sobre la camisa y me comentó que la camisa se la había comprado de tercera o cuarta mano a un yonqui de Las Tombolas de Alicante. Vamos, que yo nunca he visto esta camisa limpia.
Esta es su historia. Aún creo que tengo más fotos con la camisa pero si nos las tengo me las hago porque como soy un cani de mierda aún me vale.

Chuck Norris y yo compartimos cama

Si, es cierto. Chuck y yo dormimos una noche en la misma cama, concretamente en aquel colchon mazo de lefao de la casa del pueblo de El Gayolo. Chuck estaba por la zona muy borracho y le invitamos a un botellón de esos de Malibu con piña y se quedo to sabao y yo aproveche para comerle la polla lo que pasa es que Chuck es un bujarra que aún no ha salido del armario y como yo fuí contando por ahí estoy y él se entero me dedico estas palabras:




este Chuck... que cosas tiene.

Entrevista en Interviu

Si, tengo cuatro veces hipotecada la chabola de cartón y me hace falta vender exclusivas a la prensa rosa. Sé que suena bastante triste pero ¿que quereis si toda mi vida es una puta miseria? Por supuesto que la exclusiva es falsa, ¡ojala Topacio hubiese querido ser mi maestro del amor! pero no fué el caso, yo no le caí bien, bueno, no le caigo bien a nadie.

El caso es que por lo menos tengo una portada en Interviu (me molaría decir que es un "robado" pero por la pose creo yo que no va a colar).

No sé porque razón los hijoputas de Interviu me pusierón Panucci que es mi nombre de barriobajero de mierda cani soplapollas, yo prefería que me hubiesen puesto macaco drogado en honor al apelativo cariñoso que me dedico Robin Williams y que en este video se representa muy bien:

Y por supuesto no puede faltar el de mi querido Robin Williams:


Esto es todo...

Y después de la publicidad volveremos a publicar una foto con mi mugrienta camisa...

Macaco Drogado

PUBLICIDAD "Macaco Drogado" Todos los días en Youtube.

Es increible pero la peña del internet me quiere tanto que no hay día en el que no cuelguen un video mio en el YouTube partiendose la polla de mi. Que se le va a hacer...

Pero es cierto. Lo único que teneis que hacer es meteros en YouTube (http://www.youtube.es/) y buscar estas palabras: NIÑATO METRO VALENCIA; después lo que teneis que hacer es buscar los videos publicados en el mismo día en el apartado de ORDENAR;

Y ya esta!!! Os saldran el/los video/s publicados para insultarme en el dia de hoy. ¿No es una gozada? Así no os perdereis ni uno de estos magnificos episodios. VIVA YOUTUBE QUE FUE QUIEN ME HIZO FAMOSO.

Dudas, ruegos y sugerencias.

Por petición popular y con la intención de resolver cualquier tipo de duda le he pedido al negro que escribe este blog por mi que haga unas aclaraciones en el lateral derecho de la pagina a modo tambien biográfico.
Tambien a petición popular colgaré después de este post (aunque saldrá antes de este claro) otra foto en la que salgo con la camisa esa que tengo llena de mugre y con olor a coño de puta (por mi mami, claro).

Una foto para el recuerdo...

Les pegue por tener la E.S.O.

Hace unos meses estuve en un bareto al que me dejarón entrar con el carnet falso que me hizo el padre chapero del PeloPollo. ¿Como? ¿Que no os acordais del PeloPoYo? Joder el rubio con pelo de pollo (y de polla) con pinta de maricona perdida que salía en el video de mi cumpleaños:Pues eso, conseguimos entrar en el bareto que más que bar parecia un puticlub. El caso es que había una pareja de universitarios hablando sobre aritmetica y gilipolleces de esas que yo, como no tengo ni la Primaria, pues no las entiendo. Pues por eso, por culturetas les empecé a insultar para demostrarles el "cani-power". El caso es que mientras a ella la llamaba fea, foca, puta empollona y demas, el caso es que el calzonazos del novio me miro mal, solo por eso ¿os lo podeis creer? Pues se mereció que les diera de ostias, por ser más listos que yo (aunque por esa regla de tres tendría que pegar al 95% de los españoles ya que si buscas en Google que quien es el más subnormal de Valencia sale mi cara):

Bueno sin más preambulo (no se ni que coño significa esa expresión pero la leí en una revista de grafiteros) me despido pero antes os pongo el video de las ostias a la pareja del bar:

¿Sabeis que soy un cerdo, que solo tengo una camisa y que nunca me la quito?

Si queridos viejales, soy un puto cerdo y solo tengo una puta camisa!!!

Soy un puto gitano que vive en un chabolo marginal. Solo en este blog hay varias fotos en las que ya salgo con la misma puta camisa... Pero es que además nunca la he lavado y jumea a mierda de la ostia. Mirad Mirad...

Y además, como veis siempre que la tengo puesta me están dando por el culo o me acaban de dar. Por Dios!! Que alguien me mate!!


Que askete que doy

El dia que desvirgaron mi culo

El dia más feliz de mi vida yo creo que fué cuando tenía 13 o 14 años. Estaba en mi pueblo en la fiesta que hizo mi colega El Gayolo. El caso es que yo me puse hasta el culo de Malibu con Piña (que para quien no lo sepa es la bebida que tomamos los canis y malotes y cuando hemos tomado 2 o 3 decimos que vamos borrachos simplemente para quedar como "canis chungos"). Lo que paso es que por efecto del "pedo psicologico" que me cogí me quede ipsofacto en un colchon lleno pelos de los testiculos y con grandes y humedas manchas de semen. En esto que llegó el abuelo de El Gayolo (que fué el primer viejo de mi vida) y como yo estaba boca abajo al verme las orejas pensó que era una puta gallina menopausica e introdujo su flacido y arrugado pene por mi ano. Yo como soy una puta locaza grite de placer hasta desfallecerme, sentí que a partir de ahí dejaría de meterme mi Squeezer (rotulador con el que los canis más chungos llenamos de mierda las paredes de nuestro bonito barrio valenciano) para consolarme. A diferencia de cuando me enculo El Gayolo, el Abuelo Pajilla no se corría por una sencilla razón: se había follado tantas gallinas con gripe aviar ese día que ya no le quedaba semen en sus debiles y prehistoricos testiculos. El caso es que El Abuelo Pajilla me pegó la gripe aviar con su polla (tiene gracia la cosa). Pero da igual como fué la primera enculación de mi vida y a ese recuerdo lo tengo mucho cariño. La siguiente foto la tomo El Abuelo Pajilla después de llegar al orgasmo con mi culo, quiso tomarme una foto porque como el iba harto a pacharanes se creía que yo era una gallo de orejas grandes y asesino. En la imagen podreis ser testigos de lo satisfecho y relajado que me quedé tras la enculación.

Gracias al Abuelo del Gayolo por iniciarme en el duro sexo anal.

Sodomización como regalo de cumpleaños

>
Muchos os habeis enterado de mi cumpleaños del año pasado, el cual fue una pasada y todos lo pudisteis presenciar gracias a este video:



Pues si fue una pasada con mis colegas el PELOPOYO y el CANI POLLA-CANI.
Lo que pasa es que el año anterior mi colega el Gayolo me hizó el mejor regalo que nunca me había hecho nadie hasta entonces y hoy quiero recordarlo con vosotros: UNA SODOMIZACIÓN CON EYACULACIÓN POR DENTRO.
No os imaginais lo que me chorreaba luego el ojete con todo el flemon que me echó el Gayolo. Me tire semanas cagando hijos del Gayolo xD xD xD.
Tengo esta foto como recuerdo:

Todos los jueves acudo a una SECTA

Si, como me siento un incomprendido social me hermane a una secta de sudakas maricones. Como podeis comprobar por la foto, primero nos desnudamos y comenzamos un ritual que consiste en tumbarse en el suelo boca abajo y en cuanto se apagan las luces unos señores del Ku Klux Klan con sus clasicas capuchas no meten un pene de hierro a temperatura de fundición por el recto. Es una sensación increible.

Dia del orgullo GAY valenciano

Tengo otro amiguito GAY que es mucho más famoso que yo pero no es tan GAY como YO. Sale en una serie de televisión la cual podemos disfrutar todos los domingos por la noche en Tele 5. ¡SI! ¡La serie es "Aida"! Y por supuesto que me refiero a Fidel, el mariquita hijo del tendero calvo que salía en la pelicula de Mortadelo y Filemón. Pero a raiz de toda la movida con el bisabuelo Topacio "Que Anda Despacio" yo estuve como un par de semanas atrayendo a más fans que él. En esta foto podeis ver como Fidel asoma la cabeza entre un grupo de lesvianas que venían a darme de ostias con sus consoladores a pilas pero dijerón que antes de pegarme querían un recuerdo de esas grandes orejas que tengo y me pidierón que nos hicieramos una foto mis amigos los bujarrones y yo. El caso es que Fidel sale la última fila de la foto, que pringao.

Si! Encima me creo famoso y to... Que pena me doy, la verdad

Una foto con mi novio

El chico de la foto es "mi Jorge".
Durante muchos años ha sido mi amante en secreto para que no se enterara la Claudia de que yo era bujarrón. Le quiero mucho aunque si su polla midiera algo más de 11 cms le querría más.


En fín, a ver que os parece mi "chikitin" ("chikitin" por lo que os he dicho):

Aunque tenga cara de estreñido es muy cariñoso y jugueton, yo le llamo "osito".

Denuncias por amenazas.

Hola Putas!.
Ahora os voy a contar que hay miles de celebridades que me quieren ostiar por ser un cani de mierda.
Por ejemplo la gota de Fairy realizo unas declaraciones amenazantes sobre mi persona que me hicieron cagarme encima de la pierna ortopedica de mi perro (no me pregunteis que le hice al pobre Tobby para ganarse una puta pierna de madera) y además como tengo el culo mazo de dilatado pues no tengo ni que hacer esfuerzo para cagar porque los mojones caen con su propio peso.

Hubo un día en que me acerqué a Prado Del Rey para asistir a una grabación en directo de Los Lunnis y Lulila (la de los dientes grandotes) me vió chuparle la polla a un productor para que me dejara ser enculado por Lucho y entonces ella tambien grabo un video con miles de amenazas dirigidas hacia mi.
Decía cosas como estas:




En fin... Soy un pobre desgraciado al que le odian hasta sus heroes...

Por culpa de un viejales

Bueno os voy a contar un poco más sobre mi historia y sobre como me hicé famoso. Resulta que un dia conocí al Abuelo de Heidi, "Bisabuelo Topacio, que anda despacio" y él tio fue un poco borde conmigo, no comprendió mi homosexualidad geriatrica. Entonces un colega mio, el Montoya "al que le molan las pollas", lo grabo con su Sony Ericsson de última generación y lo colgó en el YouTube. El caso es que por ese motivo toda la peña del internet me odia y me dicen que soy un cani de mierda.
Aquí os dejo el video con lo que paso, vereis que no es para tanto;



Eso sí, luego el Bisabuelo Topacio se porto como todo un caballero al salvarme la vida.
Te quiero Abuelo!!!

Un beso a todos, de vuestro...
MACACO DROGADO.

Presentación

Hola a todos los viejales del ciberespacio. Soy yo. He vuelto. Soy Awok, usease el Pannucci.

Vuestro amigo del alma. He creado este blog para estar en contacto con todas las personas que me odian. Para ofreceros mis mejores deseos y mis más sinceras disculpas por las ofensas provocadas a todos los usuarios de internet. Como bien comprobareis los que me conoceis un poquito, he contratado a una persona para que escriba este blog por mi ya que yo no tengo ni puta idea de hacerlo, porque yo y todos mis colegas los más poqueros de Valencia City seguimos en 6º de Primaria a nuestros 16 añitos. En fin, pretendo usar este blog como diario personal en el que escribir mis más sinceros sentimientos, mis pensamientos "filosoficos", contaros los chicos que me gustan (porque soy Gay, mi relación con Claudia era toda una farsa para no dejar de ser el cani mas xungo del barrio)...

En fin, dia a dia os iré entreteniendo con mis payasadas.

Un beso de vuestro macaco drogado favorito.

¿A que no se nota tanto mi homsexualidad?